台南 - 安平區 (自由行 第二天)
早餐就在7-11解決，很方便，便當麵包🍞應有盡有。sandwich配搭飲料台幣49元。預先於7-11 reload悠游卡，方便乘搭捷運或公車，不會太狼狽啊！
收拾行李搭捷運到下一個站，板南線，臺北車站，車資16元。根據sign board往臺北轉運站(Taipei Bus Station)走去，跟著人群穿過京站(QSquare)，比較方便，不用提著行李上下樓梯。
跟著告示牌，到四樓，和欣客運，10點50分的客運，車資220元台幣。或者，2樓統聯客運也行，每30分鐘一趟，11點。車資不太清楚，沒詢問。
和欣客運，車上已有廁所🚽，乾淨。
可是蠻低的，沒事長得太高的朋友自己想辦法塞進去。座位左邊兩個座位，右邊一個。每個座位都有小型LED電視📺，可自選頻道觀賞節目，自備ear phone。
啟程往台南出發，居住跳房子民宿，位於安平古堡附近，台南老街，3天2夜，988元臺幣一晚。
14：21，抵達新營站。
14：44，抵達台南新市站。
15：15，抵達台南火車🚄終站。
乘搭計程車🚕到安平區，車資大約175元臺幣（但是應該是165元，被騙開車尾箱需加10元），生氣。
安平區延平路，跳房子民宿。房租1600臺幣一晚，適逢星期五和星期六是假日，較貴。
很古老的設計，很有味道。一樣，牙刷、吹風筒、毛巾、shampoo 和 cream bath都備有。
台北 - 西門町 (自由行 第一天)
飛機延遲抵達桃園機場，領取寶貝機，欲申請這項措施，必須於前一個月上網提交表格，Youth Travel。(這裡是網址> http://youthtravel.tw/1210.php?forewordID=95&secureChk=5bc5c98024fa32fec7ba5645b8a84d98)
持有臺灣sim card會比較方便聯絡本地的朋友或民宿負責人。
在機場的客運台, 搭國光號1819路線到臺北車站，轉換國光號免費接駁車到西門町，車資忘了多少, 不會太貴, 應該不會超過台幣250元,（記得和司機說要到西門町）步行到民宿check in. 計劃會在臺北住上一夜，不想太累和太趕。
時間已經是蠻夜的，10點的班機，一直到民宿已經是大約6點30分。帶我們上樓的是菲律賓女孩，剛開始我還以為她是華人, 和她問話, 都沒回應的. 後來才知道, 她聽不懂.
這民宿需要access card才能抵達那層樓。
居住臺北的民宿是臺北悠閣，(網站> http://tw.myblog.yahoo.com/taipeiyork/) O房型，9樓。擁有自己的洗衣機，熱水壺，能夠烹調，冰箱，碗碟筷子湯匙提供。不太滿意的是沖涼房的排水系統不慎優良，呃，會不小心導致小淹水。Shampoo，bath cream都有提供。
樓下有7-11，很方便。捷運就在不遠處，6號出口或1號出口都可以，兩個出口相隔1條馬路。附近就可以晃上一夜，享受不同的美食，幸運的還能欣賞到街頭表演。
睡覺唯一不好的是，冰箱會吵，可以的話，盡量不要選O房。晚上會煩到起身，拔插頭。
“內”在美
我喜歡買內在美.
有朋友問我:”討好你的男人麼?”
此言差矣, 我喜歡買是因為穿著自己喜歡的內在美, 心情會好上一整天.
我會覺得, 女人應該疼愛自己, 能夠的話, 就讓自己穿著舒服且養自己眼的內在美.
穿著它們, 好像自信心全都能散發出來.
這種想法, 是有點阿Q精神, 可是, 給自己一點點的快樂, 何必吝嗇呢?
有一次某知名品牌的內在美大減價, 和朋友一起忍不住一起晃了進去.
“哇! 這套好漂亮!” 友人拿著一套冷艷性感的內內在我面前搖來搖去.
“女人, 價錢更漂亮!” 看了價錢一眼, 夠力! 價錢折扣後還是貴到離譜!
“我們還是做回普通女人, 選一些沒這麼貴的好了.” 說完, 友人頭也不回的, 拉著我離開魔鬼之地.
就在我們離開之前, 聽到也不小心看到一對情侶親密的選著戰利品.
“Darling, sure you will buy for me?” 女的看著一套… 非常性感的睡衣, 好像沒穿一樣.
“You choose, I will pay.” 男的, 嗯, 樣子看起來就是色瞇瞇的.
聽到這一段, 我和朋友對望了一眼, 笑了.
有的女人拼命買內在美, 討好自己的男人;
有女人拼命買內在美, 討好自己.
同時, 也有女人心想, 穿在裡面的內在美有誰會看到? 為什麼要花一大筆錢去買那些貴到掉渣的內內?
女人, 你又認為呢?
女人.年齡
前幾個星期出席朋友的新居入伙聚餐. 已經升級為媽媽的, 理所當然的帶著孩子出席.
遇到很久沒聯絡的大學同學, 自然要噓寒問暖一般.
“Annie, 你女兒很像你老公噢! 小可愛~” 拉著baby的手, 輕輕搖晃著她小小的蓮藕手. 可是, 心裡卻想著 “好尷尬的開場白啊!”
“是啊! 很多人都這樣說. 來, bb, 叫aunty!” 朋友開心的說.
“什麼aunty?! 不要聽你媽媽亂講, 小孩子要有雪亮的眼睛, 叫姐姐!” 唉… 女人啊! 就是不肯面對年齡的事實. 真納悶!
一天, 也是在朋友家, 朋友的孩子已經有五歲了. 一進門, 孩子很有禮貌的稱呼:”Aunty, 你好.” 我看著他, 他也很天真可愛的看著我. “小弟弟, 我是姐姐. 乖, 叫姐姐.” 朋友聽到了, 走出來, “還姐姐! 三十歲了咯! Aunty!”
“你這個死小孩, 不要教壞你兒子, 我還沒結婚, 也怎樣看都不像AUNTY! Ok? 誤導小孩子是不正確的.” 我很有’耐心’的跟朋友解釋.
“你是我的朋友, 他是我的兒子, 你和我同輩. 他不叫你Aunty, 叫你姐姐, 奇怪麼?” 朋友也很’好心’的跟我分析.
“一點都不奇怪. 這位阿嫂, 你應該是帶孩子帶到心裡不平衡了. 我原諒你. 不跟你爭.” 說完, 還裝可愛的擺一張死不要臉的Kiyomi 手勢給她看. 我朋友看了, 擺出一副懶得理我的樣子. 過後每次找她, 還特地大大聲吩咐她那天真無邪的兒子, 大大聲的喊我 “Aunty!”. 氣死我了!
其實, 剛開始踏入三十歲的時候, 心裡真的很奇怪, 不知怎樣面對這個三字頭的歲數. 從人稱姐姐的身份, 突然轉換成小孩喊Aunty的身份… 坦白說… 蠻難接受的. 可能還需要點時間去接納. 印象中Aunty這個稱呼, 好像是港劇時常出現, “Aunty, 你冇野係哇?” 還是要那種提高聲量, 裝腔作勢的語氣來講出這句對白. 呃, 真的有點難過.
其實, 這個三字頭的年齡, 任何一個女人都得經過. 雖然, 常說男人三十而立, 而我覺得女人現在三十也是真正准備綻放的時候.
我想, 我應該是調節好心態, 迎著風, 自在的走過, 無畏風雨的綻放了. 祝, 一樣是三字頭年齡的你, 幸福.快樂.
媽媽
我和我媽媽時常頂嘴, 有的沒的都會頂一餐, 像是家常便飯. 可是, 當我人在外面的時候, 會一直想回家陪她. 心裡老掛念著她一人在家, 悶不悶? 有沒有哪裡想去的? 可是, 當我回到家, 她又會看著我, 很奇怪的問:”你沒出街麼? 等下我要去打麻將, 你自己吃自己咯!” 那時, 我會很懊惱, 心想: 怎麼不提早告訴我你有節目呢? 結果, 媽媽拋棄我, 只剩自己一人在家啃杯面. 沒辦法, 家裡的男人很不粘家.
自從我知道自己不適合留長發以後, 就開始把頭發剪得短短的. 每次我修完頭發回家, 我媽就一直盯著我看, 然後就說:”我有兩個兒子麼?” 我當然會很自然的回她:”如果你有兩個兒子, 今晚就不會有人陪你吃飯.” 我媽吵輸我過後, 一定會丟一句話把我塞得死死的:”好好的一個女孩子, 硬要把頭發剪得那麼死鬼短! 胸又平平的, 人家不知道還以為你是Ah Boy!” 可是, 有一次我媽的朋友投訴她的女兒把長發剪短了, 讓她好心疼. 我以為我媽會參一把口一起埋怨. 可是, 她竟然和朋友說:”剪短好啊! 現在流行, 你看我女兒, 一樣是短發的, 多青春!” 我聽了, 愣了一下, 我媽吃錯要麼?
我媽在家會時常嫌我這不夠好, 那不夠好, 做事情常丟三落四的. 小的時候很不黏我媽, 我甚至懷疑, 我到底是不是我媽親生的, 總覺得她很疼我哥哥, 什麼好的都留給他. 就算朋友看到我, 會問我媽媽:”你的千金啊? 好漂亮噢!” 不用三秒鍾的時間, 我媽立刻回話:”漂亮個屁! 丑到死!” 那時, 還小學的我, 一度深深相信自己是丑小孩.
一直到我漸漸長大了, 開始和媽媽一起出席一些她朋友的聚會, 我發現了一樣事情. 媽媽的朋友問:”你女兒這麼好, 陪你一起來啊? 沒有出街麼?” 我心想: “老媽子, 你不是又開始數落我吧?” 沒等我媽開口, 我找藉口閃人了. 我媽這時開口了:”喲! 我這個女兒每次都陪我去這去那的! 生女兒好!” 隱隱約約我聽到我媽和她的朋友討論孩子經. 我聽到我媽說了一句:”這個女兒雖然有時很固執, 但是很孝順的. 不會令我擔心.” 當時的我, 很感動. 原來, 我媽不是沒贊我, 她只是不好意思在我面前說我的好.
可能每個媽媽都是這樣吧? 她們總是在孩子面前扮演母夜叉, 爸爸則扮演慈父. 她們不想孩子被贊壞了, 所以自己先開口說孩子的不好.
我有這樣的活寶媽媽, 很幸福. =)
曖昧
曖昧, 是一段感情, 最美和最漂亮的時候.
無論是男的, 或是女的, 都想把自己最吸引人的一面表現出來.
只要在曖昧時段的, 男人女人都會變得特別亮麗, 好像第一次談戀愛的小伙子.
尤其是男孩,
當女孩還未成為自己的另一半時, 他們會竭盡所能的討好女孩.
務必要讓女孩陷入自己所灑下的情網.
這個曖昧階段的女孩, 簡直是被男孩捧在手上來疼.
男孩女孩每天都守在手機旁,
每分每秒都檢查手機有沒有對方的信息或未接電話.
如果超過三十分鍾, 對方沒有捎來任何信息, 就開始猜測對方在忙什麼? 是不是和另一個TA講電話? 還是通信息?
這樣對著手機發呆, 胡思亂想. 就是不敢拿起手機撥電給對方, 擔心破壞了自己在TA的心目中得體大方的印象.
當走過了曖昧期, 正式走在一起, 也會有熱戀期.
熱戀期能維持多久? 可以是六個月, 也可以是一年.
只要熱戀期過完了, 情侶之間開始出現千奇百怪的爭吵.
為了吃什麼而吵, 為了看什麼電影而吵, 也可以為了一個信息或電話而吵.
只要一點小事看不過去, 就有可能成為吵架的導火線.
晚上十一點, “突然好想吃糖水啊!” 如果這是曖昧期間, 女孩send一封這樣的信息給男孩, 不用三十秒, 男孩會立刻回復, “好, 准備一下, 我過來載你去吃.”
可是, 不知道已經走在一起好幾年的情侶們, 會收到怎樣的回信呢? “太夜了, 很累.”? 還是沒有回復?
女孩們, 心知肚明吧? 我想, 自己駕車出去買, 還來得輕松. =)
正在曖昧期間的女孩們, 加油咯! 好好享受被呵護的這一刻.
果實
強搶回來的果實未必好吃,
人啊, 就是沒有什麼想要什麼,
一旦得到了, 卻發現不如之前想的,
屆時才開始懊惱, 到底問題出在哪裡.
果實沒問題,
問題是, 做人的處事態度,
問題是, 本身的品格,
問題是, 自己學不會珍惜自己擁有什麼.
每個人都有自己的強項,
俗語說得好: 天生我才必有用.
常常埋怨自己沒別人好命,
常常怨天尤人,
常常控訴別人不配合自己的生活方式,
常常處心積慮去和別人比較,
為何不用點心思在自己身上,
想想自己其實並不差?
別人的果實固然好吃,
搶了回來, 放在身邊,
問問自己, 有必要麼?
別因為別人的果實看起來比較甜美而降低自己的人格.
人生, 不就是如此? 何必處處為難別人呢?
知足常樂. 感恩自己所擁有的一切.
現實世界
在臨走原本的工作崗位前一個星期, 會有人陸續噓寒問暖一番, 以後打算怎樣啊? 為什麼好好的, 卻要離開啊… 等等問題也會有人問.
同一個職場裡, 也有人會場面式的關心一番, 也有人一起數落誰誰誰的不是, 誰誰誰的不好. 感覺上他們是統一陣線的. 那種委屈的心理, 好像得到釋懷了. 感覺上, 自己心裡的不爽快, 在那一霎那間, 煙消雲散.
好了, 一星期過了五天, 口風也試探完畢了, 冤屈也出完了, 圍繞在身邊的人也會少了, 原本說不再和誰誰誰打交道的, 也好像忘了曾經說過那些重話了. 他們依然說說笑笑, 沒有深厚的感情, 也不是點頭之交, 東家長西家短的一樣講個不停. 一切恢復正常. 或許, 原本和自己一位感情不錯的, 突然轉變成冷漠的表情, 一時之間好像接受不來, 冷靜下來, 想一想, 不能怪對方冷酷無情, 她還得混下去, 不能不為自己著想, 對吧? 自己即將離開, 拍拍屁股, 可以瀟灑遠離這個讓自己不自在,讓自己納悶的地方, 這一切…… 已經沒有意義, 對自己已經沒影響了. 是好的口碑也好, 壞的口碑也罷, 不再重要了.
馬照跑, 舞照跳…… 地球還是一樣會轉, 管它什麼公轉自轉的, 總之, 沒有說誰沒有誰不行, 誰沒有誰活不下去, 這就是現實世界.
放下, 心情才能得到釋放, 心情才能豁然開朗. 控制好自己的EQ吧!
加油, 世界依然精彩.
模糊. 真相.
往往事情就是這樣, 大家都只看得見呈現在表面的, 而不會學習往深一層探索事情的真相.
處事態度
最近生活發生了一些小插曲. 同事和同事之間的溝通問題.
同事甲對公司的營運方法一向來都不太了解, 突然有一天不曉得從哪吹來的風, 想為公司做點什麼, 提議了一些方案. 可是, 當其他同事都贊同這他極力爭取大家同意的方案後, 這事就開始石沉大海, 不了了之了. 當然, 這事肯定引起大家的不滿. 再來更經典的, 同事甲到一家商店買東西, 這家商店是公司有來往, 但我們並不算是什麼VIP客人, 和對方說話, 自然就會比較客氣. 同事甲一進店, 就開始指手畫腳, 要求店員每樣拿一些來看看, 來摸摸. 隨便拿了一樣, 然後像大老板一樣的預期問老板價格後, 同事甲回話了:”不能再便宜些麼? 我們一向拿貨時, 都會給很多折扣的啊! 我們是你們的長期客人啊!” 老實說, 當場還真不好意思的, 我們並沒進很多貨, 從來不敢向老板要求太多. 到最後, 同事甲只拿了一樣東西走.
過後回想這件事, 是因為他步入社會的經驗太淺麼? 還是因為他的處事態度出了問題? 生意的交際手腕不是這樣處理的. 如果自己的身份不比別人高的時候, 態度一定要謙卑, 就算是身份地位比別人高出一等, 也不能因為如此而囂張. 我永遠相信一句話, 謙卑的態度, 一定會讓自己以後要走的路, 容易一些. 如果平時一直擺著大老板的款, 可是又沒那個實力的話, 一定會讓人家笑脫大牙啊!
本身的問題, 每個人一定會有, 可是, 看誰的問題影響最大, 如果在一個工作圈子內, 要選一個人來犧牲, 像同事甲的情況, 一定會中選. 所以阿! 自我增長, 很重要.
再來, 現在的社會對”知足常樂”這個道理也不是怎麼明白了解. 如果看到別人的生活似乎比自己富裕, 心裡開始產生妒忌, 小動作也會接踵而來. 其實啊! 有必要這樣在乎麼? 我們怎樣都無法過別人的生活, 自己的生活還是得讓自己過, 為什麼就不能好好的計劃自己的人生, 而不影響別人?
如果, 做了一對讓人恥笑的小動作來滿足自己的虛榮感, 這樣不會辛苦嗎? 心裡會踏實麼? 朋友, 這樣好愚蠢啊!
我認識的她
我在一個音樂表演的場合認識她. 當時的她在台上表演, 依稀記得, 她唱著<離家出走>. 真正認識她, 和她有溝通, 是因為她是我們樂團的主唱.
後來的後來, 因為某種機緣巧合, 和她成為生意伙伴. 她負責教課, 我負責生意管理. 我和她的性格看起來相似, 也有沖突的地方.
她, 很小女人, 似乎為愛情而活, 無法承受寂寞.
她, 害怕面對陌生環境, 有點保守.
她, 不敢挑戰未知的事物, 卻對自己熟悉的音樂充滿自信.
她, 熱愛創作, 歌曲內充滿對愛情的憧憬.
她, 對於生意不太熱衷, 偶有想法, 卻沒辦法給與行動.
她, 對於創作, 一旦有了主意, 無法讓自己停下來, 寫的是滿滿的愛情.
她, 對任何事都不太細心, 包括身邊的朋友.
她, 對於音樂創作, 必須過得了自己的要求.
對, 這是我認識的她. 一個性格與我近乎相反的她. 我們擁有五年的友情.
她依賴性強, 我喜歡獨立. 她主攻流行樂, 我主修古典樂. 她想的是鋼琴吉他鼓, 我想的是學生課程錢.
她認識了他, 比她年輕7年, 為了愛, 她勇敢的踏出了第一步. 我訝異與她的勇氣.
有人說, 朋友, 不能走得太過靠近彼此, 因為我們會被對方的腳給絆倒. 是啊, 讓彼此留有一些空間, 太親密的朋友, 經不起考驗只是會漸行漸遠. 我了解她, 雖對她有時會有抱怨, 也會不諒解, 但, 還是無法離棄她.這的確是她的性格.
就在今天, 3月19日, 她的生日, 我沒有她的音樂才華, 無法為她寫歌.
朋友, 生日快樂.
願: 幸福.安康
生活態度
曾經有人問我:"你看起來沒有壓力, 沒有煩惱的?"
這個問題不只他一個人問我.
我不是沒壓力, 沒煩惱. 再難過的日子, 都走過了, 還有什麼事情是不能夠克服的?
我只是秉持著[知足常樂, 不要過於苛求]這個人生道理.
很多事情是由不得我們去過於緊張, 煩惱噢, 其實天天都會有.
就算是生意上的敵人, 也可以嘗試從容面對.
何苦拉破臉皮, 與對方互不理睬? 這樣的工作環境, 不辛苦麼?
天天計算著對方, 揣測對方的計劃, 又有何幫助?
倒不如, 先管好自己的地盤, 怎樣提高自己的服務態度, 不是更為上策?
朋友, 人生才那短短幾十年, 天天愁眉苦臉的過日子, 這真的非常愚蠢啊!
努力過活之於, 也要懂得享受生活.
祝, 幸福.安康.
第三者
她是別人家庭的第三者. 曾經閱讀過一本書, 寫的是別人的愛情故事, 當中的女主角是別人的第三者. “做為第三者，要比任何女人更相信愛情，如果世上沒有愛情，第三者不過是一個破壞別人家庭幸福的壞女人.” 當時我看著這本書時, 讀到了這一句, 再聽到她的故事, 我深深體會到她的想法.
我不是贊同她成為別人的第三者. 只是, 愛情是她的全部. 而且, 我沒有能力阻止她愛上的男人是哪一位. 每一次她戀愛, 每一次她失戀, 我都看在眼裡. 會替她感到心痛, 到底她還能承受多少? 為什麼她遇到的都是別人的男人? 她已經無法把自己歸類為能夠得到正常戀愛的女人了, 可悲吧? 可是, 她自己認為, 這就是命運的安排.
每一回她都愛得死去活來, 可是, 她依然相信愛情. 我想, 這種情況能夠避免麼? 一段感情, 剛開始時是曖昧, 再來進入激情, 過後變成感情, 再來就只剩下責任, 如果這一關過不了, 還能撐得下去麼? 這時, 第三者就這樣入侵了. 女人不會一開始就投入一段感情, 但是, 時間久了, 女人會一天一天增加對男人的愛. 反而, 男人會一天一天減少對這段感情的付出. 他們會覺得理所當然, 因為他得到了女人的全部, 正處於上風, 甚至連最基本的溫柔體貼都消失得無影無蹤.
從這點看來, 男人就開始往外發展, 因為男人不能和第三者長相廝守, 所以外面的野花, 他們才會覺得珍貴, 才會格外珍惜. 如果, 男人真的和正室分開了, 投入第三者的懷抱, 問題出現了, 這樣的悲劇會一直上演. 男人, 一開始對感情不忠, 去到另外一段感情, 始終是一樣管不住自己的野性.
女人, 記得不要讓自己陷入這種無謂的斗爭, 盡量讓自己的感情保持干干淨淨. 就算找不到對自己真心的男人陪伴, 也不要忘記對自己微笑. 愛, 的確是盲目的, 但是, 同時也是殘酷的. 疼愛自己多一些, 因為不是每個男人都會把自己的女人永遠當寶貝來疼惜.
友情.友誼
友情是很奇怪的關系, 有時可以親密, 有時也可以很生疏. 怎麼說呢? 和一班許久沒見的朋友, 因為其中一位結婚, 同學全聚在一起了. 一坐下來, 原本無話可說, 場面也有些尷尬. 可是, 如果其中一位開口, 其他的也跟著加入話題.場面開始熱絡起來了. 過了一段日子, 同學和同學之間又開始聯絡回來了, 更何況, 現在有面子書的協助, 聯絡對方的方法更容易.
再來另一個情況, 和一些朋友時常見面, 過了一段時間, 反而會變得生疏. 這又怎麼說呢? 在公司的同事, 亦是同事, 亦是朋友, 這種關系最危險. 因為本身的性格, 可能有時候會被情緒影響, 不想多說話, 在同事面前顯示孤僻的一面, 得到諒解的, 很幸運. 如果不被諒解的, 可能會被說成情緒化. 慢慢的, 可能也會被孤立.
其實, 一段真摯的友誼, 是不需要花太多時間去經營的. 你的心中有這個朋友, 她或他的心中也留一個位置給你, 很多事情是不需要特別安排或指定, 對方都會了解自己在想什麼. 半夜三更, 睡不著, 撥個電話電話給對方, 男生可能會先問候你家祖宗, 才來關心你. 女生可能會直接問你怎麼了. 即使你認識了一位朋友, 教育水平比你低, 記得讓自己了解她或他的思維, 他們未必能夠體會到你的思考能力, 真正的朋友, 是會站在另一個角度去了解他們的思考環境的.
可是, 一種情況, 太過親密或接近的友誼, 有時候也會被對方的腳絆倒. 走得太靠近了, 如果妒忌心稍微重一些的, 會在理智和不理智之間徘徊. 這種稱之為”人性”啊! 很正常的情況, 在同一公司最時常發生的, 公司政治 (Office Politics). 最有可能出賣你的, 正是你們所謂的兄弟或姐妹. 所以, 千萬不要進入朋友的公司工作, 這種情況讓朋友反目成仇的機率很高.
記得記得, 不要太過單純, 相信這個世界上還會有能夠為自己赴湯蹈火的朋友. 幸運的,或許會讓你遇到, 但是偶爾也要學會保持一些距離, 這樣的友誼才能維持最久. 真正的友情, 是不會被環境所影響的, 即使見面時間不多, 也不會因此而生疏, 如果身邊有一個真正關心你的朋友, 千萬不要當作理所當然, 好好珍惜他或她吧.
殘酷的愛情
上幾個月接到一位女性朋友的電話, 在電話裡她哭著說: “他外面有了女人! 我該怎麼辦?! 我不捨得分開啊! 我們快結婚了, 我不能沒有他……” 我在電話的另一頭, 靜靜地聽她哭. 就像我之前說的, 我不會安慰人. 我只是會扮演聽的角色而已.
這一對原本打算在今年結婚, 喜訊也傳了出來, 大家還紛紛向這對情侶獻上祝福. 可是, 現在一方背叛了這段感情, 那TA的另一半該怎麼辦? 有些人會說:“放手吧! 這世上沒有說沒了誰, 就不能活下去. 瀟灑點!” 可是, 當這種事發生在自己身上時, 我們有辦法處理得這麼灑脫麼? 人是有感情的, 不能說要忘記就能夠像電腦一樣格式化. 遇到這種事, 只能靠自己替自己療傷而已, 誰都幫不了自己. 愛情, 真的很殘忍, 時常讓世人徘徊在理智和比理智之間.
一段感情開始時, 一切都是新鮮的, 還會甜蜜的到處上傳和對方的拍的甜蜜照片, 或許文筆較好的, 還會來一段詩詞, 歌頌自己是多麼的幸運, 能有遇見TA. 但是, 有沒有想過, 如果很不幸運的, 兩人的感情走到不能繼續下去的地步, 網上的照片能怎樣? 全部抽離嗎? 那, 能夠也一並的將自己對TA的感情也抽離麼? 這時候,上傳甜蜜照的時候, 祝福聲浪會很多, 可能私底下, 也會有人偷偷咒罵:”需要那麼高調麼?” 問題來了, 當甜蜜照片不存在了, 也會有很多人’關心’, 屆時, 自己能夠應付這些不識趣的問候嗎? 一方面要自己舔傷口, 一方面應付這些當初種下的果.
時常聽說一段感情是有它的保鮮期, 可是如果所謂的保鮮期過了, 其中一方會開始覺得什麼都不太順眼, 心裡也會OS:”我們之間是不是少了些什麼?” 其實啊, 說穿了, 愛情沒有所謂的對與錯, 如果雙方都無心去經營這段感情的話, 勇敢放手, 是不是對雙方會比較好? 拖著, 念著, 拉著, 苦了自己, 也苦了對方, 這樣好嗎?
曾經也有朋友說:”我好後悔當初放她走, 我好想和她重新開始.” 可是, 如果當初一直都有這個信念, 會造成今天這個局面麼?
不管誰是誰非, 如今的局面, 已經沒有倒回去的可能性了, 瀟灑放手, 放開自己潛意識裡一直揪著的心, 不是會更愉快麼? 想祝福也好, 不想祝福也罷, 也不要讓局面尷尬, 丑化自己的角色, 好不好?
女人啊, 愛自己, 疼自己, 讓自己的心快樂起來吧, 祝幸福, 安康.
愛情的容忍度
一天中午和一位男同志朋友談天. 我看到的他, 不像平時一樣開心爽朗, 忍不住問他:”你怎麼了? 不開心麼?”
“蓓, 我要搬回家了.” 他悶悶不樂的回答. 其實, 他的答案不讓我吃驚, 我知道會有這麼一天, 因為我認識他的另一半, 呆在他身邊的伴, 不會超過半年.
“你有什麼打算? 出去找工作嗎?” 看著他, 我真的不知道如何安慰他, 這種事情不是第三者能夠插手的. 畢竟是他們的感情事, 別人怎麼說都不太好.
“可能回去以前的公司問問吧! 看看以前的老板還肯不肯請回我做員工.” 眼神空洞, 仿佛他的世界沒了顏色, 靈魂也不見了, 剩下驅殼而已.
“怎麼會那麼突然? 他知道你要走嗎?” 在問這個問題之前, 我好像不知道可以怎樣接下去問. 坦白說, 我不太會安慰人, 通常這個時候, 我扮演的只是聆聽者的角色. 所以, 如果對方不出聲, 我也可以靜靜地坐在旁邊, 等待對方開口.
“能怎麼瓣? 我時常讓他不開心. 你知道嗎? 他竟然動手打我. 我從來沒被人打過, 他是第一個打我的人. 我跟他在一起不到半年, 他已經打了我四次! 我能不走麼? 走了也好. 他能認識新的一個他. 而且, 他爸爸也不喜歡我, 時常挑撥離間, 何必這麼辛苦?” 他的臉, 沒了表情. 我除了聽, 好像找不到任何反應.
這種問題, 我聽了很多遍. 他時常投訴另一半不了解他, 不替他著想, 很自私. 可是, 同樣的事情, 他的另一半也在我面前說了一邊, 也是埋怨對方不成熟, 為什麼這麼幼稚. 問題來了, 這個就是我選擇扮演聆聽者的原因. 我能怎樣給意見? 同樣事情, 兩者說的都是自己對. 所以, 沉默是最好的選擇. 再說, 就算我們說得再多,對方也聽不進去. 他們要的只是, 一對耳朵.
他在此時此刻說得自己有多心灰意冷, 有多麼失望. 過了不到一天, 他們兩人出現了, 狀似很恩愛. 我問他:”你們和好了? 不走了?”
他笑得很甜:”走不了啊! 他不讓我走. 而且, 我們是走自然路線的. 不需要任何理由. 我只知道我愛他. 我找不到一個人可以讓我這樣對他, 你也知道我們這個圈子的路, 不容易走.”
我投降了. 就算被打, 也沒問題? 到底愛情的意義是什麼? 容忍度去到哪個底線? 家暴是這樣發生的嗎? 這真的是愛?
過了幾天, 我再遇到他. 想往常一樣, 我會拍一拍他的右手, 象徵式打招呼. “啊! 別打! 很痛.” 他在我還沒拍下去的前一刻告訴我.
“很痛? 什麼事? 撞到了?” 我關心地問.
“唉…… 被打了. 昨天還腫的呢!” 他像是在說跟吃飯一樣平常的事.
我聽了, 沒出聲. 靜靜地走開了. 我不知道該怎麼給反應. 我曾經跟他說過, 要離開一個人, 不是能不能的問題, 而是你自己要不要. 很多事情, 比如說家暴, 是自己造成的. 因為被害者根本不當一回事, 一再的容忍對方的粗暴行為, 這樣是愛的表現麼? 這樣是縱容他繼續犯錯啊!
愛情啊! 這個難題永遠沒有人能夠解答, 太過理智可能會找不到另一半. 太過懦弱也會一直處於被牽絆的那一端. 到底愛情有沒有底線? 如果自己的領域被越過界了, 怎樣才會做出反擊? 繼續放任對方侵占自己的地盤? 看來, 只有自己才能解答這個難題. 沒有人能夠幫忙, 就好像我的朋友一樣, 他一旦退一步了, 對方就會往前一大步, 他只能一直處於被打狀態.
此題, 無解.
